Первое свидание – это самое приятное заблуждение.
Здравствуй, мой дорогой аноним. Я все никак не решалась написать Вам. Хотя казалось бы писать - в этом вся я. А тут... не могла даже строчки написать. Надеюсь, Вы не примите меня за глупую девицу, которая не может даже написать письмо. Вообще, я не знаю как согласилась участвовать в этой авантюре. Писать анонимно, не зная человека. Это интригует. Заставляет воображение работать с такой скорость, с какой не работает, когда знаешь все элементы "задачи". У меня нет опыта написания таких писем... Вы поможете мне?..
...Я боялась, что Вы мне уже не ответите. Знаете, общение с Вами затягивает. Порой я ощущаю Ваше присутствие. Все то, что Вы пишите на листе пергамента - я воспринимаю иначе. Я закрываю глаза и слышу Вас. Будто Вы рядом, сидите в кресле напротив и обсуждаете со мной насущные проблемы нашего поколения. И мне кажется, что когда мы прекратим наше общение - мне будет очень не хватать этого. Я понимаю, что переписка - это вещь не долгая сама по себе, но я постараюсь продлить это время насколько смогу. Теперь я осознаю, куда надо смотреть, когда знакомишься с человеком. На его почерк, манеру письма, ход его мыслей. Для меня, как мне показалось, уже не важен ни статус, ни внешность. А лишь внутренне содержание. Так смешно, не находите? Надо побольше людей приобщить к этому занятию - письмам - что бы те открыли глаза...
...Сказать, что ваше предложение ошарашило меня - ничего не сказать. Вы хотите увидеть меня. Знаете, я тоже хочу увидеть Вас, но... Я боюсь, что я вряд ли буду такой, какой Вы представил меня у себя в голове. Хотя знаете, мой дорогой аноним. Мне все равно какой Вы. Может, это звучит немного наивно и по-детски, но это так. Мне достаточно того, что я знаю о Вас. Какая любимая литература, время суток и просто времяпрепровождения. Нет, Вы никогда мне об этом не говорили Я просто знаю. Это видно из Ваших писем. Видно, с каким восхищением Вы описываете свои впечатления. А я просто запоминаю...Я согласна встретиться с Вами, только обещайте, что не сбежите сразу...
Ты долго готовилась к этому дню. Для тебя это не просто встреча с новым человек, а родственной душой. Кажется, тебе больше никто не нужен. И плевать, кто он - богатый или бедный, красавец или нет. Это все отходит на второй план, ведь ты окрылена... любовью? Не знаешь. Ты любила лишь однажды и тогда об тебя, и твои чувства слишком грязно вытерли ноги. С тех пор, ты мало кого подпускаешь к себе. Но этот человек... он просто запал тебе в душу. Для тебя уже нет никого роднее, чем он. И ты надеешься, что ты сама себя не обманываешь и не заблуждаешься. Ведь иногда, в наивности тебе нет равных. Хотя с твоей профессией сложно верить во что-то высокое и светлое, ибо все это разбивается вдребезги о реалии, от которых становится с каждым разом все более тошно жить. Эта серость будней, казалось, уже поедает тебя изнутри. Проблемы чистокровных и маглорожденных. С каждым разом эта тема набирает обороты, как будто больше нет проблем в волшебном мире. Ты не за и не против. Ты в стороне, но все равно тебе приходится освещать столь малоприятные аспекты. Все стали такими меркантильными и циничными, кажется, что скоро больше ничего не будет цениться, кроме как твоя фамилия и кровь в твоих жилах. А разные открытия, события и прочее - так, мишура, которая лишь добавляет антуража в эту серость. Иногда хочется написать обращение ко всем, кто тебя читает, чтобы люди задумались. Но, увы и ах, тогда тебя уволят, а твою статью просто-напросто отправят в мусорное ведро. Так что ты привыкаешь, но в глубине души надеешься, что тебя услышат и что люди, наконец, посмотрят на все с другого ракурса.
Ты не была обделена чувством стиля. Наверное, среди молодых работников "Пророка", ты была самой эффектной, и тебя сложно было назвать "серой мышью". Нет, вызывающие и пестрые наряды как у новенькой Скитер - не твой конек, но все всегда знали, в здании ты или нет. Нельзя было не заметить иссиня-черные вьющиеся волосы, спадающие водопадом с плеч; пышные губы, которые редко увидишь без ярко-красной помады; карие глаза, которые всегда точно подведены карандашом, как будто углем; и тонкие пальцы, облаченные в перчатки из черного кружева, в которых чаще всего дымился мундштук с самой крепкой сигаретой. Да, курить ты позволяешь себе даже в редакции. Ну, а что? В "Пророке" знают, что если тебя лишь твоей маленькой привилегии - то они, просто-напросто, потеряют одного из самых лучших репортеров, в лице тебя. Пока ты им нужна - они будут закрывать на это глаза. Ты никогда не сомневалась в себе. В своей красоте, изящности и притягательности. Но что случилось? Именно в этот день, в день встречи, ты чувствуешь неуверенность. На тебя так не похоже, что даже немного смешно. Это скромность или страх? Видимо, второе. Но тогда второй вопрос: неужели этот человек стал настолько важен, что тебе есть дело до того, что он о тебе подумает? На самом деле, это не есть хорошо. Но ты будешь держать себя в руках, ведь, правда?
Никогда не любила трансгрессию. У тебя всегда плохо получалось, да и все эти "тряски" не по тебе, хоть ты и сдала экзамен. Ты пользуешься ею, только когда тебе надо избежать неприятного разговора или же просто сбежать. А так, ты предпочитаешь метла, на крайний случай - сеть летучего пороха. Куда спокойнее и эффективнее. Не боишься оставить где-то свою ногу или руку. Стрелки часов показывают, что ты опаздываешь уже на пять минут. Странно, ведь ты очень пунктуальная натура. Когда берешь интервью, то ты можешь придти за час до назначенного времени, чтобы подготовиться и просто собраться с мыслями. Но сейчас, сейчас ты опаздываешь, что на тебя не похоже. Будем надеяться, что твой незнакомец не сильно разозлится на тебя за такое маленькое опоздание. В конце концов, ты девушка, а девушкам свойственно опаздывать. Таким способом проверяют терпение кавалеров. Какая глупость, если в это действительно верят. Некоторые могут дождаться из вежливости, а некоторые - уйти, потому что появились срочные дела. Тут никогда не угадаешь. Стряхиваешь со своего пальто крупицы пороха, которые осели из-за твоего перемещения. Снимаешь, оголяя глубокую спину своего платья. Перед тем, как его надеть, ты долго думала, не вульгарно ли оно. Боялась, что твой аноним подумает, что ты пытаешься его совратить, а ведь на самом деле, ты просто хочешь показать, что это не рядовая встреча, на которую можно придти в костюме, а что-то более важное. Глубоко вздыхаешь, осматривая помещение кафе. Это место твое самое любимое, тут редко бывает много народу, и чаще всего посетители - постоянные клиенты, поэтому тебе проще будет узнать незнакомца среди них. Достаешь из кармана пальто охапку писем, перевязанных белой тонкой лентой, да потуже, чтобы не рассыпались. Их собралось внушительно количество. Ну, еще бы, вы переписывались около года, почти каждую неделю. Зачем ты их принесла с собой? Не знаешь. Вручить ему? Нет, это же его письма. Хоть что-то должно остаться на память, если в жизни не пойдет так гладко, как шло на бумаге.
Глаза цепляются за силуэт, который явно выделяется из общей массы посетителей. Тебя приветствует хозяин кафе, а ты сдержанно киваешь ему в ответ, медленно ступая в сторону незнакомца. Ощущаешь, как немного дрожат руки, а по спине пробегает холодок. - Он или нет? В любом случае, я не узнаю, если не спрошу. - быстро сглатываешь, надеясь, что это тебе поможет победить волнение. Подходишь к столику и замираешь от ошеломление. Нет, даже не от ошеломления, а от ужаса. Молодой человек поворачивается к тебе лицом, и ты понимаешь, что это далеко не незнакомец, а человек, лицо которого ты уже вряд ли забудешь в своей жизни. И это он твой аноним? ОН? Не может этого быть. Он, как ни в чем не бывало, целует тебя в руку, приглашает присесть. Неужели он не помнит тебя? Хотя да, с чего бы ему помнить? Тогда была лишь одна ночь. Одна ночь, когда он позволил тебе почувствовать, что он твой и ничей больше. Забини. Азазель Забини. Не зря его назвали в честь дьявола, ведь он ведет себя именно как сущий дьявол.
Ты, наверное, глупо выглядишь со стороны. Молча, стоишь и смотришь испуганными глазами, когда молодой человек тебя приглашает сесть. Снова вздыхаешь, пытаясь отвлечься от воспоминаний. Сильнее прижимаешь письма к груди, боясь, что стук сердца разбросает их по всему кафе. Собираешься мыслями и спокойно и ровно, будто тебе все равно. - Извините, я, наверное, ошиблась... - пытаешься развернуться и уйти, но понимаешь, что тебя взяли за руку, заставляя остановиться. И как быть? Дать пощечину и уйти, напомнив, кто ты такая? Или вести себя, как ни в чем не бывало? О. Мерлин, почему все так сложно? Почему ты не можешь выплеснуть весь свой гнев сейчас? Ведь ты его копила столько лет. Со школы. Ровно столько ты не видела этого человека. Точнее, в школе ты его просто избегала, ровно, как и своего позора. Ты почти забыла об этом, точнее, хотела так думать. Но он сам о себе напомнил. И только в это мгновение ты понимаешь, что все надежды на твоего анонима рухнули сейчас. Что нет того человека, которого ты сама себе придумала. Что есть только Забини, самовлюбленный и самоуверенный, который не думает о чувствах окружающих. По крайней мере, таким ты его знала. И вряд ли он стал другим.
Отредактировано Constance Yaxley (2013-07-03 03:50:22)
